EL AMOR ES HIJO DE LA LIBERTAD

Las personas que despliegan emociones agresivas hostiles, como la cólera, los celos, la envidia, el odio y la crueldad, lejos de ser fuertes demuestran inmadurez, debilidad, miedo y fracaso. En el fondo son como niños que se sienten débiles, dependientes e inseguros, y cuando ven contrariados sus deseos, reaccionan agresivamente. Desconfían y necesitan controlar y alardear de sus posesiones , o lo que ellos creen que les pertenece, incluso amargando por ello a sus sus parejas y amigos. En cambio, las personas verdaderamente fuertes saben ser dulces y amables, respetan la libertad y la manera de obrar de sus semejantes. 

La posesión exagerada que se expresa en las situaciones de celos en la pareja provienen de una inmadurez psicológica que lleva a la persona a sofocar a la persona amada con controles y dudas que finalmente socavan la relación amorosa.

La inseguridad tiene varias causas,una de ellas esta fundada en la propia inseguridad del vínculo, muchas veces por idealización del otro y poco conocimiento real de la persona y de si mismo, otras de las causas mas frecuentes provienen de anteriores parejas amorosas que han dejado traumas que no han sido elaborados, y el temor a la repetición de dichos acontecimientos 

Psicológicamente, los celos son parte de un comportamiento histérico-depresivo y de obsesión por mantener en exclusiva a la persona que desesperadamente se cree amar, se presenta con más frecuencia en mujeres que en hombres. Este desorden del comportamiento en la personalidad, afecta el panorama pasional del celoso que representa posesividad para obtener tales o cuales personas u objetos que cree solamente le pertenecen y esto retroalimenta o desencadena más los celos que parecen no tener fin.

Inmadurez y celos patológicos:

Nos podemos dar cuenta de que nosotros o nuestra pareja es celosa al reconocer los siguientes puntos:

1. Al incorporar un tercero imaginario en la relación de pareja (supuesto amante).

2. El sujeto no sabe cómo controlar sus celos, porque no tiene conciencia de ello.

3. Se mantiene vigilante de situaciones cotidianas revisando objetos personales de su pareja.

4. Percibe e interpreta hechos cotidianos de manera errónea, pero siempre relacionado a los celos, es decir, busca siempre justificar una situación de infidelidad o engaño.

5. Existe una imposibilidad de controlar impulsos, pensamientos, percepciones falsas que se le autoimponen.

6. Los celos producen discusiones diarias en la pareja, ya que el otro se siente incómodo, no logra comprender del todo la situación generando impotencia y malestar .

7. Se busca tener el control sobre la pareja. Es incapaz de disfrutar de la compañía de su pareja porque solo atiende a controlar lo que hace y vigilar sus pasos.

8. Insisten exageradamente en hacer jurar al otro que son las únicas personas en su vida.

9. Algunas veces alucinación de olores o fragancias de otra persona.

10. El llegar tarde a casa es uno de los reclamos más frecuentes.

11. Muestra mucha inseguridad, con poca o nula autoestima.

Es difícil que el celoso deje de reclamar pruebas ya que siente que es la única forma eficaz de calmarse, así es frecuente que sólo se produzca un cambio con ayuda especializada. Lo que ocurre es que para que se precipite la necesidad de cambio la víctima deberá fortalecerse para poner freno a las demandas obsesivas (Azor, 2010).

Hay que recordar que no se puede obligar a nadie a pedir explicaciones de qué hace o deshace, dónde está o con quién, si no que hay que tener la suficiente confianza para no dudar y esperar a que la otra persona nos cuente por sí misma sus cosas. Por supuesto cuando los celos rondan cerca, da igual lo que nuestra pareja nos cuente porque siempre estará la duda de si nos estará mintiendo. Todo esto lleva a un circulo vicioso, cuanto más persigue, agobia y más deseos de control tiene la persona celosa, más querrá separarse de su lado la persona amada. Así que o se rompe este círculo vicioso o se romperá irremediablemente la pareja.

Por eso la terapia para el celoso consiste en ayudarle a que recupere su dignidad, que eleve su autoestima, y confíe en sí mismo y en la persona amada. Su mismo sufrimiento le ha servido para aprender algo muy importante: que de nada sirve mantener una relación a presión, de manera tan forzada y violenta (los celos son siempre un modo de violencia), y que el amor es hijo de la libertad. Nadie puede amar por exigencia de presiones, ni por decreto. La terapia del celoso consiste en ayudarle a que viva la experiencia de que no se puede tener confianza en el otro si primero no existe la confianza en sí mismo (Ysern, 2010).

Rasgos de la personalidad inmadura

La característica saliente es la inseguridad, pudiendo presentar los siguientes rasgos:

-sentimiento de inferioridad ante cualquier persona que consideran que puede ocupar su lugar, lo quieren aprender todo desmesuradamente, sin darse cuanta de que pueden ser buenos en lo que está a su alcance sin tener que imitar;

-angustia y nerviosismo

-afán de perfeccionismo

-rigidez que provoca conflictos con los demás, que tienen otras formas de actuar o de pensar;

-pesimismo: miedo a equivocarse, quieren ser los mejores a cualquier precio;

-duda e indecisión: dependen siempre de alguien o de las innumerables metas que se van marcando;

-obsesivos: para no equivocarse, planean todo

-elevada autoexigencia

-extroversión: se vuelven hacia los demás, van de generosos y buenas personas, pero no se conocen. 

En ocasiones, son o aparentan lo contrario; hacen creer que son implacables, duros y fuertes.

-baja tolerancia a la frustración;

-inestabilidad de ánimo

-respuestas emocionales desmesuradas; susceptibilidad, creen que todo va dirigido a ellos.

Como consecuencia de todo ello aparecen obsesiones, depresiones, fobias y angustia.

REVISA TUS EMOCIONES, RECONOCE TUS ACCIONES Y TRABAJALAS 

Que tu actitud no estropee un día de celebración como el de hoy....
FELIZ SAN VALENTÍN!!!!